今月から父がデイサービスに通うことになりました。
火木土の週3回。
先週は途中で帰ってきてしまったり、表情が暗かったりして心配していましたが、5回目にして最後までいることができました。
表情も明るくなって、一安心です。

もともとケアマネさんから、最初は行きたがらないかも…とか、なかなか馴染めなくて途中で帰ってくるかも…と説明を受けていましたが、本当に途中で帰ってきたら思いがけずひどく心配してしまいました。
もしかしてすごく嫌なのかなぁ…とか、これからもずっと最後までいれないかも…とか、不安なことをいっぱい考えてしまったんですね。
そして家の中で夫に「今日お父さん最後までいられるかなぁ…」「ねぇいつから最後までいられるようになると思う?」とネガティブな発言を連発していたのです。
さすがに口に出さなかったし自分の思い込みだと分かっているのですが、「施設のスタッフさんの諦め早過ぎないかなぁ…」「もっと長く居られるようにしてくれてもいいのに…」と他人を責めたくなる気持ちがむくむくと湧いてきました。
すると夫から「考えたって仕方がない。時間をかけるしかないことだ」となだめられ、私って実は心配性だったんだなと気付きました。
自分がもし親になったら、「口うるさくて過干渉な母親になるかも!」とヒヤリとしてしまいました。

実は私、子供の頃、私がちょっとミスすると親や祖父母が大騒ぎするのにうんざりしていました。
そりゃあどんなことも一発で決められたら最高ですけど、最初はうまくいかないこともあるし、できるようになるのに時間がかかることもあるし、いくらやってもできないことだってあると思います。
でも、うちの家族はちょっとしたことでも大げさに騒いで、とんでもないことのように大否定してくるようなところがあったんです。
(最悪、父が学校にクレームを入れたこともありました・・・)

そのような背景もあり、私は一発で決めること、それができなかったら少しでも早く出来るようになることに執着するようになりました。
次第に、完璧にできるようになるまでは人前に出さないようになっていきました。

そんな私が両親や祖父母に求めていたのは「そっと見守ること」

失敗にいちいち反応しないこと。

だから私はそういう大人にはならないぞと心に決めていました。

でも、いざ自分が見守る立場になってみると、ちょっとしたことも反応してしまうし(頑張って抑えてますが)、心配してうろたえてしまうし、他人を責めたくもなってしまいます。

他人を見て「自分だったらもっとうまくできるのに」と思うこと、よくありますよね。
でも、いざその人の立場になってみると、自分も結構できなかったりして・・・。
それをやることの難しさや大変さ、できない悲しみを知って、相手を理解することが『許し』なのかなと思います。

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そっと見守るって難しい



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渡邊 睦代丨Watanabe Mutsuyo

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